时间过去的蛮快~
转眼5月有余~
或许心里还残留着对你的温柔。
但也寥寥无几了~

以前生活在你的世界里，现在回想真的很累。
对你我已经麻木了~
从此后希望你带着你的一切走出我的世界。

或许说的话很重很重。
我不会再怀念我们的点点滴滴。
我不会去再触碰我对于你曾经深深的感情。

一切一切都结束了。
直到今天。我才有勇气写出这些。

或许是因为我累了。或许是因为她~
反正我不想我们再存在任何的瓜葛。
不希望我们再有纠结的暧昧~

放了你，放了我~
我不后悔！！！！！！

   为了爱，我不停的努力着。。
最近总是没有心思干任何事情。就连自己的生活都有些照顾不好了。
大脑里凌乱的记忆。总是理不出头绪。
但有一件事。从2005年5月9日至今让我记忆犹新。
甚至说，里面我与你的每一天我都能回忆起来。
再可说，里面我与你的每一句话我的能清楚的记得。
这些天，你对我说的话是那么刺痛我的心。
可能是我做的不够好吧。让你对我产生了某种错误的感觉。
2008年11月4日，我离开了，因为你的缘故，也因为你家的缘故，我走了。
你送我上车的时候，还记得当时我对你说的两句口语么？
第一句是“我爱你，永远永远的爱你”第二句是“留下我，我会不顾一切的回到你身边。”
我不知道你听懂没有，当时你对我笑了笑。我不知道是什么意思。
每到夜深人静的，我的心是空虚的。不管看到什么都会不自觉的想到你。
有的时候会忍不住流泪。有的时候会暗自叹气。
不管身边有多少朋友陪着，但是依然觉得身边少了些什么。
每当拿起烟的时候，你的声音就会回响在我耳边。
“少抽点烟，对身体不好”。我曾经对你说，我能戒掉的。但是现在大概不太可能了吧。
我只能用烟草来麻痹自己。
每当拿起酒的时候，你的声音就会回响在我耳边。
“少喝点酒，对身体不好”。我也曾经对你说过，我戒掉了，当戒掉2年以后，重新拿起的时候。我只能对自己说
“喝吧，醉了就什么都不用想了”
从来都没有像现在这样清醒的看待这个问题。
你说分了，就分的干干净净。你说就算怎么怎么样，你也不会回到我身边了。
听到这句话。我不知道说什么好，我知道你没有忘记我们3年的感情。
我知道你也没有忘记过我们曾经的誓言。
你曾经对我说过。我们一起努力。就算再怎么艰难，我们都过的去。
我为了这句话，每一天都在不停的努力着。
终于从内蒙古出来，到了你的身边。我很高兴，我的努力有了回报。
你说你在很久以前就想过我们不合适。这句话你说出来的时候，当时我心里很不舒服，或者说好像被骗的感觉。
但是回想起来，我们曾经。我知道，这句话你说出来，只是想让我干干脆脆的放弃，不要再做任何的努力。
不要给你造成不必要的压力。让你认为，再远处还有一个人为了你在努力着什么。
刚才我把我们在这里写的每一篇心情都看了一遍。
回想当时，你或我写这些时候的心情。
每篇你写的文章包含了对我深深的爱意。每篇我写的文章包含了对你无限的思念。
就像今天一样，彻夜未眠。脑子里充满了我们美丽的回忆。
天渐渐亮了，我记得以前，也是这样，听着你熟睡的声音。看着外面渐渐明亮的天空。
那时候我多么想就在你身边。就才此时此刻。这样的想法越发强烈。
你那天在电话里说，“我怎么样对你，对于我来说已经无所谓了。你自己怎么想是你自己的事。”
我的心瞬间停止。这句话就像一个炸弹在我脑袋里炸开。把我炸的四分五裂。
我能感觉的到，我的血管已经麻痹。全身血液停止流动。我甚至感觉到，我接近了死亡的边缘，大脑就要崩溃。
心在滴血。泪在留。
我放声的哭了，就像那天你抱着我说，“少卿，哭出来吧，会好点的。”
我泪眼朦胧的时候，我真的看到了你，就看到你站在我面前。
我看到你对我微笑，我感觉的到你在为我擦拭眼泪。
我真希望能紧紧的抱着你。告诉你，面临这样的事情我有多痛苦。
我真希望能紧紧的抱着你，告诉你，我依然是那样的爱着你，就算对我有伤害，我都不会在意。
我为我爱的人承受多么大的伤痛都是值得的。
这个世界上也就只有你刘婷婷一人能让我这样了。
你说我这是在纠缠你，给你打电话是保持着一种暧昧的关系，你让我放手。
我真的做不到。我没有勇气把你放下不理。我没有勇气面对这样的结局。
你说让我的世界不再有你，怎么可能。
我最多只能做到，以你为中心的圆里再画出一个小圈来作为我的世界。
换句话说，有了你，才有了我自己的世界。你希望我把我的世界填满。但是你想过么，没有你，我的世界从何而来。
我对你说，一棵树倒了，毁灭的是整个森林。对于世界你是一个人，对于某个人，你是整个世界。
你就应该了解到了。
你是一棵支撑着整个森林的树，你倒了，森林就毁了。
对于世界你只是一个人。但是对于我，你是我的整个世界。
我知道你下定决心的时候的痛苦。我知道你看这我上车的时候的悲伤。
一切的一切我都知道。但是我也想你明白。
你下定决心的时候，我心里是多么的无助。我不知道用什么办法改变你。
当我上车的时候，我每走的一步是多么的艰难。
我看着车外的你。我心在滴血，我忍住不让自己的泪掉下。
我多么的希望在开车前听到你呼唤我的名字。
我多么的希望在开车前能抱着我说，留下吧，我们继续努力。
你说等待一个男孩变成一个男人的过程是漫长的。
可能在你眼里，看到的只是一个给你激情，给你浪漫爱的男孩。
但你知道么，我同时也在努力的做一个，给你幸福与安稳的男人。
我在外面努力的工作着，虽然收入很低，但是我很努力。
我不想把工作的不愉快或者压力传播给你。我不想让你知道，我的痛苦与心酸。
ZZ说我，你不要总回家。工作就应该努力的工作。
她不知道我为什么回家，我并不是因为什么儿女情长。我并不是想天天粘在你身边。
我只知道，那个家里有一个疼我，体贴我的老婆，我不回去，她会为我担心，就算她知道我现在是安全的。
我只知道，那个家是多么的温暖，虽然只有小小的那么一间。但是让我彻彻底底的感觉到了作为一个人对家的渴望。
我只知道，在寂寞的时候她需要我陪在她身边，我只知道，在我寂寞的时候，最希望的就是能看到她。
对于工作，我每天起早贪黑。有的时候不去，你就说我你又请假，又不去上班。
其实你知道么，我不去上班，那是我的努力换来的结果。领导对我的信任与关心。
每天，我一个人从早晨上班，到晚上下班，总是把所有的工作都干了。
可以说，一个人干三个人的工作量。
所以我们领导对我请假是润需的。应该可以解释为一种“特权”吧。
我们领导有心帮我去公司说，把我的工资提到专业监理的水平。
因为我的毕业证没有交到公司，所以我们领导也有心无力。
告诉你这些是让你明白，我不是没有努力成为一个让你依靠的人。
只是我不想把这个作为一个交换条件来让你更爱我。
我希望被你依靠。我希望你无助的时候第一个想起的就是我。
为了这个，我也在不停的努力着。我不想把我在工作上的无奈与压力与你分享。
我觉得这样会让你觉得我没有能力的人。
一切都是我一个人在解决。我的压力其实不比你的小，婷婷。
假如你看到了，回个电话给我好么？我知道你现在并不想我打电话骚扰你。
希望你能对我有个心的认识。或者说，能给你增加信心。